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一封永远不会寄出去的分手信

网络文章洪荒之源围观:更新时间:2010-10-04 14:24:35

一封永远不会寄出去的分手信优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:一封永远不会寄出去的分手信

本来想约你出来作一个正式的分手,但我想你可能几经不想再见到我了,以至于我多次约你都失败。这样也好,那就写这封分手信吧,一来是抱怨一下,二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了,亲爱的,我都快忘了有你在我身边的感觉了。我需要你的时候你总是不能出现安慰我,令我很是沮丧。记得复习考研那会,特别的空虚要人陪,而你连一个电话都没打过,跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。如果哪天你对我比平时好一点,我一整天都很高兴很带劲的复习,现在想起来好傻,你其实几经开始喜欢你那位文艺青年了,而我一直以为你在外地,工作又忙。

考研前一天的晚上,我一直等着你的祝福,有很多人的了唯独没有你的,我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候,不过也算挺安慰的,我一直没关机不就是等着这一条吗?过生日的时候也是,生日都快过完了,才发条短信过来,不是说生日快乐,而是说“你应该庆幸我突然想起来今天是你的生日”,我无言以对。也许你真的不在乎了,要知道我前女友每年都是零点准时发出祝福,就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了,你不想吗?

我起码可以负责任的说,从我说“我们在一起吧”的那天起,我从来没有喜欢过任何一个你之外的女生。我承认我很多地方都做的不好,但是我爱你的心一直没有改变,一直很努力很用心的去维系这段感情,其实我家里人不同意我们在一起,我一直没跟你讲,怕你有压力,更怕你选择逃避,我一直试图慢慢改变他们的想法,很难却从未放弃,但是你对我的反馈,让我动摇了,我看不到对未来的希望。

你占据着我心里最柔然的地方,你的一举一动都让我心动,你动作大一点,我心就会流血。

我们在一起时,我的每一滴泪水都是为你而流,再大的困难我都不畏惧,却唯独畏惧失去你。可以后来当我问你喜欢我吗,你开始犹豫了,你总说不知道;我问我们还是不是男女朋友关系,你却说随便我。我知道你已经离我远去了。我也知道你有爱过我“from the bottom of your heart”,但是似乎你只是把我当作一个试着去爱的对象,而不是一个一开始就疼爱的对象。

有很多人问我,“爱你的人和你爱的人,你选择哪一个”,这个我也问过你。之前我一直选择我爱的人,想像一个男人一样去追求。现在我会选爱我的人,起码我能够让她爱的人也爱她,这样就足够了。

每一次我们分离的时候,我总是会不停的回头,直到你消失在视野的尽头,却很遗憾的发现你不曾回头与我对视,哪怕一秒,我明白爱与爱之间还是有差距的。

我埋怨你甚至有些恨你,我告诉过你,你已经开始透支我的爱了,再高的量都有限额,我告诉过你,如果我说不爱你了,那便是真的不爱你了,这种话我只会说一次。

请相信我,这一次我不会再回头了,我不爱你了,分手吧!

本來想約你出來作一個正式的分手,但我想你可能幾經不想再見到我了,以至于我多次約你都失敗。這樣也好,那就寫這封分手信吧,一來是抱怨一下,二來是對這段感情來一個像樣點的結束。我們已經有很長一段時間沒能親昵的在一起了,親愛的,我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現安慰我,令我很是沮喪。記得複習考研那會,特别的空虛要人陪,而你連一個電話都沒打過,跟你聯系你也是有一句沒一句的躲着我。如果哪天你對我比平時好一點,我一整天都很高興很帶勁的複習,現在想起來好傻,你其實幾經開始喜歡你那位文藝青年了,而我一直以爲你在外地,工作又忙。

考研前一天的晚上,我一直等着你的祝福,有很多人的了唯獨沒有你的,我當時就不想考了。快開考了你才發條短信來問候,不過也算挺安慰的,我一直沒關機不就是等着這一條嗎?過生日的時候也是,生日都快過完了,才發條短信過來,不是說生日快樂,而是說“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”,我無言以對。也許你真的不在乎了,要知道我前女友每年都是零點準時發出祝福,就像我發給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬于我的人了,你不想嗎?

我起碼可以負責任的說,從我說“我們在一起吧”的那天起,我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好,但是我愛你的心一直沒有改變,一直很努力很用心的去維系這段感情,其實我家裏人不同意我們在一起,我一直沒跟你講,怕你有壓力,更怕你選擇逃避,我一直試圖慢慢改變他們的想法,很難卻從未放棄,但是你對我的反饋,讓我動搖了,我看不到對未來的希望。

你占據着我心裏最柔然的地方,你的一舉一動都讓我心動,你動作大一點,我心就會流血。

我們在一起時,我的每一滴淚水都是爲你而流,再大的困難我都不畏懼,卻唯獨畏懼失去你。可以後來當我問你喜歡我嗎,你開始猶豫了,你總說不知道;我問我們還是不是男女朋友關系,你卻說随便我。我知道你已經離我遠去了。我也知道你有愛過我“from the bottom of your heart”,但是似乎你隻是把我當作一個試着去愛的對象,而不是一個一開始就疼愛的對象。

有很多人問我,“愛你的人和你愛的人,你選擇哪一個”,這個我也問過你。之前我一直選擇我愛的人,想像一個男人一樣去追求。現在我會選愛我的人,起碼我能夠讓她愛的人也愛她,這樣就足夠了。

每一次我們分離的時候,我總是會不停的回頭,直到你消失在視野的盡頭,卻很遺憾的發現你不曾回頭與我對視,哪怕一秒,我明白愛與愛之間還是有差距的。

我埋怨你甚至有些恨你,我告訴過你,你已經開始透支我的愛了,再高的量都有限額,我告訴過你,如果我說不愛你了,那便是真的不愛你了,這種話我隻會說一次。

請相信我,這一次我不會再回頭了,我不愛你了,分手吧!

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