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有一种修养叫,遇事不指责

本站时间:2018-12-16阅读:兵魂回档围观:更新时间:2018-12-15 22:00:50

有一种修养叫,遇事不指责优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:有一种修养叫,遇事不指责

遇事不轻易指责

前段时间在朋友圈看到一张照片,发布者是某集团的一位老总。

事件起因:

一对夫妻开车回家时,妻子不小心将车开上消防栓导致翻车!

两口子都受了伤,惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后,丈夫提出和妻子合个影立此存照!

他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……

其中看到一句很有意义的评论是这样说的:

我老公也这样,他认为财物失去就失去了,他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人,那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。

只要事后懂得如何避免不再发生就好,毕竟失去就是失去了,责怪谁也无法挽回的。

想想若换成平常的夫妻,丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了,更厉害的甚至会争吵起来。

从翻车开始指责,可以追溯到当初为什么买车,买车的钱又是怎么向娘家借的,说得委屈了会哭,哭得狠了说不定就要说到离婚.....

夫妻关系的杀手,有时候并不是出轨、家暴,而是在我遇到困难时你没有帮一把,在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

责备一出口,就意味着伤害,一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。其实这个时候受到莫大惊吓的妻子最需要的只是丈夫的一句安慰或者一个拥抱而已。

成年人的生活当中,有一种修养叫做遇事不指责,指责伤害感情,遇事学会体谅,遇事解决事情才是最好的选择。

遇事要学会体谅

心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”:生活中的10%由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

《围城》中,方鸿渐回到家时,妻子问他吃了没有,说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说:“我又没有亲戚家可以吃饭,当然没有吃饭。”

因为这一点琐事,夫妻俩吵起来,方鸿渐动手打了妻子,这一下闹得左邻右舍全知道了,妻子愤然离家而走,这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

事实上是方鸿渐就在5小时以前,还暗下决心要对妻子好一点,而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。

方鸿渐只是想说自己没吃饭,说出来的话却在指责妻子,从而爆发出两个人不可挽留的终结。

其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面,而不是指责妻子的问题上面,一切的结局可能也就不同了。

想想生活当中的你有没有做过这种“迁怒”的事情?

孩子生病需要照顾,妻子的心酸没有受到体谅,丈夫还在指责她连孩子都照顾不好;

父母带孩子不小心摔了跟头,需要处理的是孩子的伤口,你却在责怪他们没有好好看管;

牛奶打翻溅到了丈夫的衣角,需要解决的是湿掉的衣角,你却在抱怨丈夫没有时间陪伴;

......

遇事不解决事情,反而第一时间寻找可以责怪的目标,这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远,家人之间的关系,往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

事情没有做好当事人已经在接受它的后果,内心已经非常内疚难过,如果身边的人依然不依不饶,不体谅不原谅,继续责备说教,那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

家庭不是一个论对错的地方,如果能将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方,遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题,那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

遇事要先解决事情

一个人真正成熟的标志,就是发觉可以责怪的人越来越少。

不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象,工作上的事情尤其是这样。

职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人,而不是一个遇事只会指责的人。

之前工作的地方老板很强势,但是公司人员流动性很大,一项工程的大小事情无法做到相应的交接。

设计工程类的工作总是涉及到售后和保修,一项工程的最后收款都需要设计、销售、人事等多个方面的接手。

有一次一件大型产品出现问题,需要售后维修,但是没有人知道这件产品的保修应该找哪个厂家。

遇事不輕易指責

前段時間在朋友圈看到一張照片,發布者是某集團的一位老總。

事件起因:

一對夫妻開車回家時,妻子不小心将車開上消防栓導緻翻車!

兩口子都受了傷,驚魂未定、确定雙方都隻是皮肉有恙無大礙後,丈夫提出和妻子合個影立此存照!

他覺得和老婆一生經曆的所有糗事都值得記錄下來留作紀念……

其中看到一句很有意義的評論是這樣說的:

我老公也這樣,他認爲财物失去就失去了,他說如果失去因爲了某物品而去呵斥或訓斥相關的親人,那麽他這樣失去的有可能不止是單單一樣物品了。

隻要事後懂得如何避免不再發生就好,畢竟失去就是失去了,責怪誰也無法挽回的。

想想若換成平常的夫妻,丈夫或許早就開始責備妻子不會開車了,更厲害的甚至會争吵起來。

從翻車開始指責,可以追溯到當初爲什麽買車,買車的錢又是怎麽向娘家借的,說得委屈了會哭,哭得狠了說不定就要說到離婚.....

夫妻關系的殺手,有時候并不是出軌、家暴,而是在我遇到困難時你沒有幫一把,在我痛苦難過時你依然在不依不饒地指責。

責備一出口,就意味着傷害,一個小傷口一旦撕裂便是一片的血色。其實這個時候受到莫大驚吓的妻子最需要的隻是丈夫的一句安慰或者一個擁抱而已。

成年人的生活當中,有一種修養叫做遇事不指責,指責傷害感情,遇事學會體諒,遇事解決事情才是最好的選擇。

遇事要學會體諒

心理學中有一個著名的“費斯汀格法則”:生活中的10%由發生在你身上的事情組成,而另外的90%則由你對所發生事情如何反應決定。

《圍城》中,方鴻漸回到家時,妻子問他吃了沒有,說她們已經吃過了。方鴻漸沉着臉說:“我又沒有親戚家可以吃飯,當然沒有吃飯。”

因爲這一點瑣事,夫妻倆吵起來,方鴻漸動手打了妻子,這一下鬧得左鄰右舍全知道了,妻子憤然離家而走,這段婚姻在憤怒與哭聲中走向終結。

事實上是方鴻漸就在5小時以前,還暗下決心要對妻子好一點,而妻子也正在家裏等鴻漸回來吃晚飯。

方鴻漸隻是想說自己沒吃飯,說出來的話卻在指責妻子,從而爆發出兩個人不可挽留的終結。

其實這個時候的方鴻漸如果能夠将情緒的重點放在解決沒有吃飯的問題上面,而不是指責妻子的問題上面,一切的結局可能也就不同了。

想想生活當中的你有沒有做過這種“遷怒”的事情?

孩子生病需要照顧,妻子的心酸沒有受到體諒,丈夫還在指責她連孩子都照顧不好;

父母帶孩子不小心摔了跟頭,需要處理的是孩子的傷口,你卻在責怪他們沒有好好看管;

牛奶打翻濺到了丈夫的衣角,需要解決的是濕掉的衣角,你卻在抱怨丈夫沒有時間陪伴;

......

遇事不解決事情,反而第一時間尋找可以責怪的目标,這是一種隻顧及自己的自私行爲。責備隻會将身邊的人推的越來越遠,家人之間的關系,往往就在某一個被責備的時刻轟然倒塌。

事情沒有做好當事人已經在接受它的後果,内心已經非常内疚難過,如果身邊的人依然不依不饒,不體諒不原諒,繼續責備說教,那麽就可能在不幸的基礎上雪上加霜。

家庭不是一個論對錯的地方,如果能将責備放下,不糾結對錯,得理依然饒過對方,遇事學會心平氣和地思考并一起努力解決問題,那麽你就會慢慢發現曾經疲憊無趣的婚姻生活在逐漸煥發光彩。

遇事要先解決事情

一個人真正成熟的标志,就是發覺可以責怪的人越來越少。

不是所有的事情都會出現一個可以指責的對象,工作上的事情尤其是這樣。

職場上所有的人都希望遇到一個能夠解決問題的人,而不是一個遇事隻會指責的人。

之前工作的地方老板很強勢,但是公司人員流動性很大,一項工程的大小事情無法做到相應的交接。

設計工程類的工作總是涉及到售後和保修,一項工程的最後收款都需要設計、銷售、人事等多個方面的接手。

有一次一件大型産品出現問題,需要售後維修,但是沒有人知道這件産品的保修應該找哪個廠家。

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标签:指责的人吃饭体谅依然

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