设置主页 加入收藏 保存到桌面
当前位置首页作文优秀作文遇见更好的自己_2000字

遇见更好的自己_2000字

美文阅读网无限作死围观:更新时间:2015-02-21 10:14:05

遇见更好的自己_2000字优秀的人之所以优秀是有原因的,可能他们是自律超人,也可能常常努力到深夜,但是结果都是相似的,总是从人群中脱颖而出。常言道,性格决定命运,而一个人的生活习惯又会对性格产生影响,所以想要成为一个优秀的女性,每天要坚持4个好习惯,除了多学习,你还了解哪一个?

1.不会化妆没关系,但要坚持涂防晒

许多女生嫌弃化妆麻烦,喜欢素颜出门,没关系,但要记得坚持涂防晒霜。太阳光中含有紫外线,照射在皮肤上,会使脂肪氧化,生成自由基,加速皮肤衰老。所以女生想要延缓衰老,永葆青春,就得坚持涂防晒霜。

2.没有上进心可以,但不能不学习

年轻女生常常被前辈们贴上了“不求上进”的标签,心态“佛系”,有也行,没有也行,似乎看淡了红尘。其实这也没什么不好,好好享受生活也是人生的一大乐趣。

但是无论何时何地,对于自己的人生还是要上心,不能停止学习。现在生活变化快,如果没有一颗“活到老,学到老”的决心,那么很容易被社会淘汰。

3.生活可以平淡,但要细心记录

或许我们的生活不够精彩,只是舞台剧中的小配角,但是也别忘记,用笔头记下平淡生活中的精彩瞬间。特别是灵光乍现的奇妙想法,要抓住它,展开它,也许就是一个很棒的创意,所以不管是什么,记录并深耕它,说不定就成了一次商机,或者是一个滋养你的爱好,最不济,也是多年后再翻起来时,与那年自己的一次对话。

4.不要强行合群

不要委屈自己,强行融入群体,在这个世界上,没有什么比天天听着三观不合的人,在自己面前叨叨,还要烦躁的事情了。

想要变得优秀是很多女生的梦想,但是优秀的女人不会告诉你,每天只需要做好这4点,你也可以成为其中一员,走向人生巅峰。

了解文章:遇见更好的自己_2000字

欲戴王冠,必承其重。

  约莫是心中的期望经受了数以千计的破灭与打击,痛到彻骨才会明悟的一句话。

  从前只想单纯地做一个赢家,最后的结局总是满盘皆输,失落得觉得一切努力都付诸东流,于是把期望埋得越来越深,不敢再涂抹更多斑斓,轻描淡写地放下一切成败。

  我竟在这样的心安理得中,慢慢演变成为那个我最痛恨的自己——懦弱、浅薄且无知。

  我一度迁怒于身边那些爱我的人,都是些无理取闹罢,却也让他们对我“望而却步”了。大概,于我于他们,逃离才是最好的方案;大概,我已经无可救药了吧。

  却不想,这样一个“病入膏肓”的我,却在新年之夜受到那么多真挚的祝福,他们说:“阿白,你在新一年要好好的,做回那个明媚的自己!”“白白新年快乐,一定要快乐!”“我们一直陪着你,小白。”我在那个明明是冷到刺骨的夜晚抱着棉被,欢呼着像个孩子一样在床上蹦达,直到接连打了数十个喷嚏才慢慢缩回被子,然后捂着脸嚎啕大哭。你看,我还是从前多愁善感的孩子啊。

  一夜安眠。

  当地球完成公转一周,第一抹灿烂从海平面徐徐升起,我还在梦里呓语,听见海子的声音:“从今天起,做一个幸福的人……”倏尔睁眼,破碎的光点晕散了瞳孔的颜色,一圈一圈荡开,像是被注入了奇异的力量,我一跃而起,脑袋还晕晕的,却兴奋异常。

  全新的一年,全新的我。

  在大脑焕然一新之际,我抽出海子的书一遍又一遍地摩挲,深深地将脸埋进书本。执笔、在分分秒秒间刻下流年。

  关乎友情

  我们携手日月与光辉,跨行所有风风雨雨。

  大概都是粗线条又爱笑的姑娘们,彼此娇嗔开玩笑都是毫无限度,于是我不合时宜的挑起了大家闭口不谈的话端,你们都生气了吗?

  当时最好脾气的釉眉头都皱起,眼神里分明是一种不解与疏离。

  我当时所认识到的,不过是你们都撇过头去,然后是良久的沉默。因此,我一昧地责怪你们——为什么谈话以后都不理会我,我一说话也都是淡淡的笑笑不予多话。

  于是我不再与你们一道,总是郁郁寡欢。

  釉本是最关切我,但所有好话都被我冷冰冰地回绝。

  我是倔强的也是孤独的,我希望你们哪怕有一个人再来安慰我最后一次就好,我也一定会展颜一笑然后道:“我想吃棒棒糖了呢!”

  然后等待变成了失望,好像我们真的疏离了,我就那样,成了一个局外人。

  当昨晚收到你们接连不断的祝福,我终于卸下伪装热泪盈眶,细细想来却是心头一悸,原来你们一直在我身边,从未走远。

  我从前若还是个被你们百般纵容的妹妹,那么今天就已一夜长大,我不会再闹莫名的情绪,坚持所不应该有的倔强。全新的我,会以一个明媚,温婉的气质去面对你们,毕竟生在江南我也该沾染些秀美女子的从容不迫了。

  身边的我一定要学会去珍惜,你们都是我将来最珍贵的回忆,记得纪伯伦说过:“友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一种机会。”我会担起这份责任,相信我。

  不会再逃避,不会再伪装,我会一直在记忆路口等你,遇见更好的我。

  关乎亲情

  母亲,提到你,我实际是怀有深深的抱歉的。

  对你,我展现的永远是我坏的一面,没有理由地发脾气,将你对我所注入的殷切希望一点一点耗尽。母女之间没有硝烟的战争总是以双方“伤亡惨重”的方式告终——我哭得凄惨至极,你甩下一一句包含怒气而又疲惫的“!”

  其实,我知道你的好,一直一直。

  当你每次在争吵之后,却又细微的关心着我睡得好不好,担心我吃不吃饭,心疼我哭得那么惨,那句“别想我再管你”却成了你最大的谎言;当我多天早晨悄悄的醒来,却闻见一阵面包柔软的香,在门缝里看你踮着脚,轻轻走动只为不打扰我哪怕仅仅几分钟的睡眠。

  当你把最好的不论是吃的、用的留给我,我却只知道“吃干抹净”,然后死皮赖脸的问你还有吗还有吗,却忽略你无奈的笑。

  当你为了我几句无心的要求或是抱怨,努力并且尽力去达成,从不会心疼自己只知道把一切最好的满足与我——你心爱的孩子。

  ……

  母爱无言。我亦是表达不出满心的疼,我多想说:“别对我那么好,我怕、怕自己承受不住。”

  不过现在不会了,我可以笑着说,妈妈,我会成为一个全新的自己,不会那样毛躁粗糙了,你的爱我会全盘接收,然后一点一点回复给你。

  我会反省自己种种过错,希望看见你眉眼间的笑意。

  等着我,等着遇见一个更好的我!

  关于自己

  大概写到现在,才是高潮。

  总说神的孩子有明媚的忧伤,于是以“自古英雄多寂寞”来欲盖弥彰,希望不会被看破孤独。

  然后,掩埋了真实的自己,那双猫一样明亮的眼睛,藏在厚厚的镜片之后,刺伤了自己。

  不要再说话不经大脑,只随喜好。

  不要再多愁善感、喜怒无常。

  除却这些,我也是个在意成败的人,总是为了失败而郁郁很长一段时间,反而错失了下一次成功。

  然后,是很久的沉没。但不是说,看轻则看清,看清则看轻吗——一昧的追逐成功,更是不可取。我似乎在一夜间明白,有些事,是要靠积淀,扎实的。然后就偶然间看到了那句话“欲戴王冠,必承其重”,心头猛然触动。

  我要开始一段新的远航,亦是一段心的远航,扬帆时,我会遇见更好的自己。

  彼此说声“你好”,相期再见。

  初三:郁白

  点评:这是一篇带着告别意义的新年心愿文章。文章大量篇幅并没有着重写自己的心愿,而是回忆了自己的过去,从友情、亲情、个人三个方面来总结经验。在对过去画上句号后,带着对未来的憧憬重现启航。
欲戴王冠,必承其重。

  約莫是心中的期望經受了數以千計的破滅與打擊,痛到徹骨才會明悟的一句話。

  從前隻想單純地做一個赢家,最後的結局總是滿盤皆輸,失落得覺得一切努力都付諸東流,于是把期望埋得越來越深,不敢再塗抹更多斑斓,輕描淡寫地放下一切成敗。

  我竟在這樣的心安理得中,慢慢演變成爲那個我最痛恨的自己——懦弱、湵∏覠o知。

  我一度遷怒于身邊那些愛我的人,都是些無理取鬧罷,卻也讓他們對我“望而卻步”了。大概,于我于他們,逃離才是最好的方案;大概,我已經無可救藥了吧。

  卻不想,這樣一個“病入膏肓”的我,卻在新年之夜受到那麽多真摯的祝福,他們說:“阿白,你在新一年要好好的,做回那個明媚的自己!”“白白新年快樂,一定要快樂!”“我們一直陪着你,小白。”我在那個明明是冷到刺骨的夜晚抱着棉被,歡呼着像個孩子一樣在床上蹦達,直到接連打了數十個噴嚏才慢慢縮回被子,然後捂着臉嚎啕大哭。你看,我還是從前多愁善感的孩子啊。

  一夜安眠。

  當地球完成公轉一周,第一抹燦爛從海平面徐徐升起,我還在夢裏呓語,聽見海子的聲音:“從今天起,做一個幸福的人……”倏爾睜眼,破碎的光點暈散了瞳孔的顔色,一圈一圈蕩開,像是被注入了奇異的力量,我一躍而起,腦袋還暈暈的,卻興奮異常。

  全新的一年,全新的我。

  在大腦煥然一新之際,我抽出海子的書一遍又一遍地摩挲,深深地将臉埋進書本。執筆、在分分秒秒間刻下流年。

  關乎友情

  我們攜手日月與光輝,跨行所有風風雨雨。

  大概都是粗線條又愛笑的姑娘們,彼此嬌嗔開玩笑都是毫無限度,于是我不合時宜的挑起了大家閉口不談的話端,你們都生氣了嗎?

  當時最好脾氣的釉眉頭都皺起,眼神裏分明是一種不解與疏離。

  我當時所認識到的,不過是你們都撇過頭去,然後是良久的沉默。因此,我一昧地責怪你們——爲什麽談話以後都不理會我,我一說話也都是淡淡的笑笑不予多話。

  于是我不再與你們一道,總是郁郁寡歡。

  釉本是最關切我,但所有好話都被我冷冰冰地回絕。

  我是倔強的也是孤獨的,我希望你們哪怕有一個人再來安慰我最後一次就好,我也一定會展顔一笑然後道:“我想吃棒棒糖了呢!”

  然後等待變成了失望,好像我們真的疏離了,我就那樣,成了一個局外人。

  當昨晚收到你們接連不斷的祝福,我終于卸下僞裝熱淚盈眶,細細想來卻是心頭一悸,原來你們一直在我身邊,從未走遠。

  我從前若還是個被你們百般縱容的妹妹,那麽今天就已一夜長大,我不會再鬧莫名的情緒,堅持所不應該有的倔強。全新的我,會以一個明媚,溫婉的氣質去面對你們,畢竟生在江南我也該沾染些秀美女子的從容不迫了。

  身邊的我一定要學會去珍惜,你們都是我将來最珍貴的回憶,記得紀伯倫說過:“友誼永遠是一個甜柔的責任,從來不是一種機會。”我會擔起這份責任,相信我。

  不會再逃避,不會再僞裝,我會一直在記憶路口等你,遇見更好的我。

  關乎親情

  母親,提到你,我實際是懷有深深的抱歉的。

  對你,我展現的永遠是我壞的一面,沒有理由地發脾氣,将你對我所注入的殷切希望一點一點耗盡。母女之間沒有硝煙的戰争總是以雙方“傷亡慘重”的方式告終——我哭得凄慘至極,你甩下一一句包含怒氣而又疲憊的“!”

  其實,我知道你的好,一直一直。

  當你每次在争吵之後,卻又細微的關心着我睡得好不好,擔心我吃不吃飯,心疼我哭得那麽慘,那句“别想我再管你”卻成了你最大的謊言;當我多天早晨悄悄的醒來,卻聞見一陣面包柔軟的香,在門縫裏看你踮着腳,輕輕走動隻爲不打擾我哪怕僅僅幾分鍾的睡眠。

  當你把最好的不論是吃的、用的留給我,我卻隻知道“吃幹抹淨”,然後死皮賴臉的問你還有嗎還有嗎,卻忽略你無奈的笑。

  當你爲了我幾句無心的要求或是抱怨,努力并且盡力去達成,從不會心疼自己隻知道把一切最好的滿足與我——你心愛的孩子。

  ……

  母愛無言。我亦是表達不出滿心的疼,我多想說:“别對我那麽好,我怕、怕自己承受不住。”

  不過現在不會了,我可以笑着說,媽媽,我會成爲一個全新的自己,不會那樣毛躁粗糙了,你的愛我會全盤接收,然後一點一點回複給你。

  我會反省自己種種過錯,希望看見你眉眼間的笑意。

  等着我,等着遇見一個更好的我!

  關于自己

  大概寫到現在,才是高潮。

  總說神的孩子有明媚的憂傷,于是以“自古英雄多寂寞”來欲蓋彌彰,希望不會被看破孤獨。

  然後,掩埋了真實的自己,那雙貓一樣明亮的眼睛,藏在厚厚的鏡片之後,刺傷了自己。

  不要再說話不經大腦,隻随喜好。

  不要再多愁善感、喜怒無常。

  除卻這些,我也是個在意成敗的人,總是爲了失敗而郁郁很長一段時間,反而錯失了下一次成功。

  然後,是很久的沉沒。但不是說,看輕則看清,看清則看輕嗎——一昧的追逐成功,更是不可取。我似乎在一夜間明白,有些事,是要靠積澱,紮實的。然後就偶然間看到了那句話“欲戴王冠,必承其重”,心頭猛然觸動。

  我要開始一段新的遠航,亦是一段心的遠航,揚帆時,我會遇見更好的自己。

  彼此說聲“你好”,相期再見。

  初三:郁白

  點評:這是一篇帶着告别意義的新年心願文章。文章大量篇幅并沒有着重寫自己的心願,而是回憶了自己的過去,從友情、親情、個人三個方面來總結經驗。在對過去畫上句號後,帶着對未來的憧憬重現啓航。
当前文章链接:遇见更好的自己_2000字(https://www.cw58.cn/zuowen/youxiu/633.html)
标签:遇见自己2000字初三

优秀作文最近更新